Quebrar con mi padre

Quebrar con mi padre. Botar el cassette donde hablaba y hablaba y se me aturdía el cerebro. Durante la sesión pensé que se refería a algo simbólico pero no sentí nada, sólo que no quería o no iba a poder hacerlo, “por respeto a él o a mi familia”. Le dije al psicoanalista que si le pedía permiso a mi mamá o a mi hermana antes de hacerlo, o si se permitía regalárselo a alguien de la familia, y él me dijo: no se lo vaya a transferir a nadie como se lo transfirieron a usted…A la mañana siguiente, sólo imaginarme el acto de botar el cassette amanecí muy triste, se me destapó un tonel de mierda del timo, empezó a brotar, lloré sin poder parar, entendí finalmente que estaba terminando con mi padre, me congestioné tanto que sentía que me ahogaba, se me desmoronaba todo mi mundo, y me pregunté ¿quién soy entonces? ¿quién puedo ser si no la hija de papi? Supongo que lo averigüaremos más adelante, quiero saber qué es la vida sin él o morir…la vida sin él ¿qué más debo botar de él? ¿Sus fotos? ¿La foto? ¿Botar todos sus recuerdos y vivir de frente el duelo? Ahora me estoy muriendo simbólicamente al romper esta relación, también muere parte de mi sexualidad. Todo eso significa botar el cassette.

Pasé muchos años de mi adolescencia deprimida por los conflictos mentales, luego una psicóloga me enseñó a enojarme en lugar de deprimirme, pero quedé enojada por muchos años. Perdí mucha energía y productividad por estos conflictos.

Me quería morir, ya no sentía nada, lo estaba logrando, mi alma se había muerto ¿por qué ahora estoy tratando de salvarme? de dónde sale este instinto;  apenas me diagnosticaron la metástasis, volvió a renacer mi espíritu de sobrevivencia…a mis 40 no tengo conflictos mentales pero sí emocionales. Me embarco en el psicoanálisis para vivir o morir, en paz, con amor en mi corazón. Comenzar el psicoanálisis ha significado abandonarme a las emociones, espero no morir en este intento. Toda mi vida ha sido una serie de experimentos, y siempre me salvo dejando los pelos en el alambre, a ver como me va con este.

Lo primero que le dije al psicoanalista es que me curara o no, no lo iba a responsabilizar a él. No se puede culpabilizar a nadie de una enfermedad, ni al médico, ni a la madre, ni al padre, ni a uno mismo. Pero sí se puede uno responsabilizar de su propia enfermedad y construcción de la salud.

El psicoanálisis me abrió un canal al inconsciente inmediatamente, me ocurre en el amanecer del día siguiente a la sesión que descubro un pensamiento o un sentimiento relevante, algo renace. Yo temía que no fuera así. Soy muy racional y puedo entender todo sin sentir nada. Tenía miedo de quedarme en el plano racional sino era con ayuda de un puro o una regresión, pero no fue así.

Al amanecer voy a 1000 km por hora con mis revelaciones y en la terapia vamos a 20 km por hora, entiendo que el psicoanalista me lleva despacio para ir procesando eventos paso a paso y profundamente para asegurarnos que queda procesado de una vez por todas.

Comencé a tomar veneno de escorpión cubano como tratamiento complementario, al mismo tiempo que Hugo Chávez, y tengo una dieta muy estricta sin proteína animal, ni azúcar. Posiblemente vaya a Cuba en diciembre para ver que otros tratamientos ofrecen, se rumora de unas vacunas que ellos han desarrollado. Hugo Chávez acaba de estar en Cuba tratándose su cáncer. Todos los noticieros dijeron que Hugo Chávez fue a Cuba a tratarse un cáncer pero ninguno se preocupó por ahondar por qué a Cuba.